Свежие анекдоты! давайте смеяться вместе! читайте! присылайте свои анекдоты и ... весёлые картинки!)))
Данный адрес e-mail защищен от спам-ботов, Вам необходимо включить Javascript для его просмотра.
В магазине на день Св. Валентина. - Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон ту крас…ную плюшевую жопу. - Мужчина, как вам не стыдно! Это не жопа, это сердце! - Я 20 лет кардиохирургом работаю и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо. Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!
дорогая ! а ты трахнешься со мной за 10000$ ? КОНЕЧНО милый ! А за 100 рублей ? ты за кого меня принимаешь ?? !!!! ––- за кого я тебя принимаю мы уже разобрались ! осталось только о цене договориться !
– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая сука? – Сюрприииииз!
Идёт женщина по пустыне, жара. Видит, человек лежит на песке, умирает: - Воды-ы... Женщине стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у неё совесть. Вернулась. А человек уже умер. Так делайте выводы, девчонки, что надо давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!
Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.
- я сегодня на работу не выйду! - почему? - у меня сегодня сексуальный день. - это как? - е***а я вас и вашу работу!
- Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Урок сексуального воспитания. Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?
Ночная дискотека.Танцуют двое. - Привет! Как звать? - Василий. А тебя как звать? - А я Маша. - Как дела, Маша? - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... - Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. - Вася, ты куда? - Домой. - А поизвращаться? - А я уже все, черепаху выебал, и в шкаф насрал!
невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А сколько у киски хвостиков? - Мам,этот еблан никогда не видел кошек?
Задача: У Пети было 5 миллионов , он отдал 4.5 миллиона Насте . Вопрос: нахуя он это сделал?
мама сыну ... сынок ... ты связался с плохой компанией ... сын маме ... нет мама ... я её организовал
Hi where are you from? -Hi i from Russia And you? I from France. -Piz...sh? -Chestnoe slovo
Юридические комментарии к известной сказочке
Ехали медведи на велосипеде А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство") А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов) А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными) ... Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ... Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства) Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ... И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.) Не боимся мы его, великана твоего Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж; ст. 282,1 Организация экстремистского сообщества)
Приехал мужик на телеге в село и кричит: - Я уголь привёз! Запряженный конь поворачивается и говорит: - Да, бл%, ты привез!
Вызывают в школу Вовочкиного папу-бизнесмена. Учительница жалуется: – Ваш сын пропускает уроки, на уроках невнимателен, задания не выполняет – успеваемость ниже допустимого уровня! Плюс к этому он много курит, выпивает и кхм… живет с уборщицей! Вовочкин папа пообещал провести с сыном воспитательные работы. И на следующий день вызвал его к себе в офис. Посадил его в кресло и начал душевную беседу: – Говорят, ты покуриваешь? – Раз говорят, значит так и есть. – А что ты там куришь? – А что можно курить на такие карманные деньги? В лучшем случае “Астру”… – Ну, так попробуй эти! С этими словами папа открывает хьюмидор, а там сигары и сигареты всех сортов. Вовочка выбрал самую большую кубанскую Heriba, затянулся… – Ну, как тебе, сынок? – Ох, папа! Класс! – Поговаривают, что ты еще и попиваешь. И что, если не секрет? – Что можно за такие деньги пить-то? Фруктовую гнилуху… – А ну-ка попробуй это… Открывает бар, забитый дорогущим алкоголем, и наливает Вовочке “Луи XIII”. Тот выпивает, закусывает шоколадкой… – Папа! Супер! – Слышал я, что ты женщину там имеешь? С кем это ты там? – Ну, кого можно поиметь за полбутылки гнилухи… Уборщицу нашу… – А ты попробуй вот эту. Папа звонком вызывает секретаршу, и та уводит Вовочку в комнату для отдыха. Через час Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда и произносит: – Папа, класс! Какая женщина!… – Сын, запомни. Для того, чтобы курить такие сигары, пить такой коньяк и иметь таких женщин надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ и еще раз УЧИТЬСЯ!!!!
этот анекдот мне прислала группа ВИНОВАТЫЕ МУЖЧИНЫ...
женщина гинеколог забегает к своей коллеге в соседний кабинет ,вытарашив не нее(коллегу) глаза ,говорит: у меня сейчас там пациентка в кресле сидит -у нее пи@@а ,КАК ДЫНЯ!!! та ей отвечает ,я хочу посмотреть.... заходят в кобинет...на кресле с растопыренными ногами лежит женшина с обсалютно обычной пи@@ой...колегга говорит: ну и что?? все нормально!!! КАКАЯ ДЫНЯ??? та ей отвечает: НЕЕЕТ...ДА ТЫ ЛЕЗНИ ..
ЮМОР от ЕДИНОЙ РОССИИ смешно? а на самом деле ОНИ ЭТО СЕРЬЁЗНО
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке: - Сними очки, ты рвёшь мне чулки... Через несколько минут... - Надень очки, ты трахаешь скамейку...
Вот раньше были времена : барышни ходили в шикарных платьях, духовно развивались, а сейчас что? Сиськи вывалила, трусы показала и красавица
Заебали с фразой: "Таких девочек, как я, нужно беречь и никому не отдавать"-таких девочек, как ты, нужно отстреливать, чтоб хуйню не пороли!
Грузины в бане. - Гоги, ти что там, дрочишь ? - Нэт, просто бистро мою..
Муравьи пиздят слона. Один из толпы выбегает весь взъерошенный. Залазит на дереве и с ветки орёт: - ПАЦАНЫ, РАЗОЙДИСЬ! Я ЕМУ СЕЙЧАС ХРЕБЕТ ЛОМАТЬ БУДУ!
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет.
В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: - ну давааай, расхуярь здесь всё!
ешь "Растишку" от "Danon", будет пенис, как батон
-Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется - она курит! -А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется - она пьет! -А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется - у нее есть член!
На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса.
Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.
Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели. А оно вон чё оказалось..
Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.
у одного человека испортился водопровод. пришел к нему водопроводчик. а y хозяина дочка была - красавица. она водопроводчику и шепнула: - будет батя вина заморские наливать - не пей. деньги будет сулить - не бери. а проси y него гвоздик ржавый... так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. а хозяин дочку обнял и говорит: - молодец, анечка! здорово мы его наебали!
Русские войска уничтожили 25 тонн гашиша, после чего полетели в космос биться с покемонами.
«Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!» — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.
Дорогой, я решила сесть на диету, теперь я буду есть только омаров, трюфели и лобстеров! - Да чё ты?! Жри сразу деньги!
Взрослый мужчина (вернее пожилой) женится на молодой девушке. Свадьба. На следующее утро молодая жена общается с подругами .. - ну как он? - просто фантастика! Космос! вначале у нас 3 часа были предварительные ласки, потом 2 час бурного секса, а потом 2 часа разговоры о любви, шампанское, кофе в постель .. Взрослый муж сидит в пабе и общается с друзьми ... - как дела!? - да отвратительно ... вначеле 3 часа он не мог у меня встать, потом 2 часа я не мог кончить, ну а потом 2 часа я не мог уснуть ...
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.....
Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес: Даже не думай!
семья покупает попугая, а он один... - почему его не берут? - он в публичном доме жил. - покупаем! дома дочка сняла с него накидку. попугай: - смотрю у нас девочки новые! забегает жена. - нихуя себе и мамочка поменялась! на мат забегает отец. - опа, а клиенты то старые, привет, серёга
В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд: -Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!
Женщина как крепость: одной можно овладеть после первого штурма, другой - после долгой осады, а третьей - после переговоров.
С 1861 года (после отмены крепостного права) русский народ качает права.....уже скачано 2,5%...
Лев: "Животные" Умные направо, красивые-налево..." Обезьяна: "А мне разорваться чтоль?"
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём, двоих ещё и пережил
Жених:- Прошу руки и сердца Вашей дочери! Отец:- Ну нет, парень! Забирай целиком!!!
...Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех...
Маленькая девочка с мамой на пляже. -Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? -они там кошельки прячут. -Мама, а почему у одних больше , а у других меньше? -одни богаче, другие беднее... -а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет
Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки
с презервативом, это не измена а с глушителем, это не убийство
все артисты пытаются быть серьёзными! все пытаются написать серьёзные песни! а народ хочет праздника! и веселья! да мы клоуны (в лучшем смысле этого слова) ... работа продюсера тяжела и неблагодарна ... вот такая вот у меня тяжёлая работа ... всё приходится показывать самому.... надо ли говорить, что вместо меня в клипе, который я продюсировал, Дмитрия Королёва снялась красивая девушка ... Полина)))
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!...))
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая... - Ты говоришь так только для того, чтобы меня тр*хнуть! - Вот, ты ещё и умная!
Пятиклассница Маша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку – получила ремня, сняла побои – выиграла суд...
- Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: -Блин!.. Такую задницу испортила!!!!.
- Помощь психоаналитика это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле....
- В жизни есть по крайней мере три мужчины, которые любят тебя просто за то, что ты есть.Jack Daniels,John Jameson и Johnnie Walker...
- Мама, папа, мы с Надей решили пожениться! - А жить где будете? - Надя эмо,она вообще не хочет жить...
- познакомился с девушкой. сотрудица билайна. милая, симпатичная. поехали с ней загород, а она там не берет ((((
- Если тебе плюют в спину, не надо всяких философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и проломи ему череп!
- Так хочется быть доброй и милой-особенно когда понимаешь,что на всех патронов не хватит....))
- Милый, что у тебя взять на память, чтобы ты вернулся ? - В рот, дорогая....
- Мой внутренний голос никогда меня не обманывает, но иногда, сука, шутит)))
- Крассирша в магазине говорит покупательнице:- посмотрите 10 рублей! Покупательница:-показывайте!
- В ЗАГС приходит серьёзный гражданин в костюме, с портфелем и спрашивает заведующую. "У меня, видите ли, очень интимный вопрос..." -"Говорите, не стесняйтесь, в кабинете мы одни..." - "Меня зовут..., меня зовут Иван Иванович Гавно. Я бы хотел сменить имя на - Эдуард!")))
- Сегодня в Киеве накрыли крупную партию кокаина- ну и правильно сделали.... а то дождь пойдёт,не дай Бог..... намокнет ещё
- Полный самолет пассажиров стоит на полосе, готовый взлететь. В салон входит с трапа экипаж - двое слепых пилотов в форме, с палками и собакой поводырём. В салоне легкая паника, пилоты, постукивая палками по проходу, идут к кабине, входят и запираются. Взревели двигатели и самолет начал разгоняться. В конце полосы бетонная стена, которая неумолимо приближается. В один момент все пассажиры истошно заорали и самолет взмыл в небо в метре над стеной. Командир говорит второму пилоту: "Уфф... Если они хоть раз не заорут, мы точно в эту стенку уе...ся" )))
- Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит: - Эх, сейчас бы кофе и минет!!! Весь салон "угорает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след: - Кофе, кофе не забудь!!!
- Мойша, одолжи 100 рублей... У кого?
- Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, значит, меня пьяного драться...
- Хочешь услышать сказку на ночь? Отправь "Я все знаю" на номер своего парня.
- Дед Мазай говори где партизаны а то мы съедим твоих зайцев - требовали немцы. Он им рассказал о партизанах но они всё равно поели всех зайцев. Жалко зайчишек да и перед партизанами неудобно получилось...
— Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом. Hу, и как вам? — Сказать честно? Как гора с плеч!..
лучше молчать и выглядеть идиотом, чем открыть рот и развеять все сомнения))
Роза Марковна, Ваша дочь вышла замуж? - С чего вы взяли? - Она сидит у окна и кормит грудью ребенка! - Ну и шо... Если у девочки есть свободное время и молоко...
— Рабинович! Куда вы так спешите? — В бордель! — В шесть утра?! — Ой, хочу поскорее отделаться....
- Они ехали в трамвае. Он дышал на стекло и рисовал сердце,улыбался. Она тихо плакала - НУ нелюбит она когда ей наочки дышат!!!:))
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр.
- Мне так одиноко. Нужна компания... Желательно нефтяная.
- Кем будешь наряжаться на карнавал? - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила?
- Дорогой, когда мы занимались любовью,ты потерял сознание?....Нет милая, я уснул....))
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах
- Из семейных перлов: Папа маме:-Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать.- Говори!- напряглась мама. -Я хочу чтобы простила меня.Я не могу больше лгать.-Ну же,не тяни! -Наша дочь-не от тебя!- Как??? Через минуту: -Идиот
- мам, короче, я пошла пить, курить и еб***ся - шапку одень,простудишься!
Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой. взял и съе*ал из дома с котом.... Мужик..
Предпасхальное наставление : если Вы хотите покрасить яйца в красный цвет, - обдайте их кипятком; если Вы хотите покрасить яйца в синий цвет, - прищемите их дверью; но помните, отроки - не человек красит яйца, а яйца красят человека!
В Вилларибо трагедия - горят конопляные поля! В Виллабаджо праздник - ветер дует в их сторону! :-)
Плохая примета ехать ночью в лес в багажнике.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики — сокращенно...даже читать не прилично...
Учитель пишет на доске цветными мелками.(голос из класса): голубым не видно,учитель: пускай пересядут!))
Почему волк дунул,а трем поросятам крышу снесло?
В СССР секса не было... Он в это время бушевал в Китае.
Мама, я летчика люблю! -Ничего, сынок,бывает!
- Помогите избавится от комплексов... - А у вас какие? - Зенитно-ракетные....
Вчера говорил с твоими родителями, они у тебя отличные мужики!
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь...
-Мама, мне уже 16 лет. Можно я буду носить лифчик? - Нет, сынок!
Хороша закуска - квашена капустка!)) И подать не стыдно, и сожрут - не жалко
Выходит шмель из пивной и говорит: - Бзз.. бл*дь... Бззз.. бл*дь... Я сказал бзззз... бл*дь!.. А, ладно, пешком пойду.
- Вы выходите на следующей станции? - Нет. - Зря.Охуенная станция)))
-Одна девочка пришла в берлогу: посидела, поспала, поела. А потом в 12-00 пришли медведи и наступил расчетный час.
-Ты кто? -Змея. -Почему в очках? -Очковая. -Почему дрожишь? -Очкую.
Свежие анекдоты! давайте смеяться вместе! читайте! присылайте свои анекдоты и ... весёлые картинки!)))
Данный адрес e-mail защищен от спам-ботов, Вам необходимо включить Javascript для его просмотра.
АНЕКДОТЫ
Не многие мужчины могут правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.
невропатолог задает четырехлетнему